Мертвый лук

Уггу

2009-11-07T12:18:21Z

Этот смутный объект желания

Volk лор

2009-11-06T10:57:29Z

Народный фольклор столь обширен, а я росла в столь толстостенной оранжерее, что все время узнавала что-то новое. Мне было уже двадцать, когда я узнала, что

«на каждую хитрую жопу найдется хуй с винтом, а на каждый хуй с винтом - пизда с закоулками». Это мне рассказал мальчик, который за мной ухаживал... Нет, он не хотел обозвать меня жопой, и тем более - пиздой с закоулками. Он просто демонстрировал вербальную удаль. Мне было около двадцати трех лет, когда я узнала, что у выражения «конь не валялся» есть продолжение «... и муха не еблась». А когда мне было несколько за тридцать я услышала экспрессивное выражение «на хуй не упало». В смысле не нужно. Ну, и эпохальное «время срать, а мы не ели».

Можете продолжить мое просвещение, хотя мне кажется ч уже все почти знаю. Наверняка это иллюзия.

emmanuelle_cunt @ 2009-11-05T11:31:00

2009-11-05T08:32:01Z

Пришел спам в комментарии (в смешной пост про вывеску салона красоты "Клок"):

Моя подруга ходила в новом салоне красоты. Говорят, что там отлично делают ленточное наращивание. Моя девушка теперь выглядит просто шикарно.

Ходила в новом салоне - это пять!
И еще: такое впечатление, что моя подруга и моя девушка - две разные персоны...
Не говоря о том, что раньше я думала, будто ленточными бывают лишь черви!

emmanuelle_cunt @ 2009-11-05T10:52:00

2009-11-05T07:52:50Z

хлеб насущный...

Результаты опроса

2009-11-04T17:37:52Z

Благодаю всех участников опроса (410 человек, не шутки) и публикую его результаты. Спасибо, что ответили, а многие - подробно объяснили свою позицию.

Итак:

всего в опросе участвовали 291 женщина и 116 мужчин
(пара юзеров промахнулось кнопкой, это я уже выяснила при мануальном подсчете)

Личным делом женщины и ее партнера аборт посчитали 211 женщин и 81 мужчина
Жизненной трагедией аборт посчитали 77 женщин и 26 мужчин
Преступлением аборт посчитали 5 женщин и 9 мужчин

Конечно, выборка не валидна и не репрезентативна, как мне тут неоднократно объяснили. Причин много: чрезмерная однородность опрашиваемых, видимость предыдущих результатов, личность проводящего опрос, в конце-концов. Да и вопросы многим показались не такими показательными...

Результаты все равно любопытные!

Как мы видим, женщины относятся к аборту в целом гораздо менее трагично, чем те, кто в принципе не способен родить...

Жаль, не умею строить графики в экселе, было бы наглядней

Вфюву вывнь

2009-11-04T15:11:43Z

liza_gotfrik: На вечеринке присутствовали разнообразные уроды и однообразные красавицы.

***
И немного дневникового:
На рынке видела ценник Бедро на кости индейки

Пейте чай!

2009-11-04T12:00:38Z

взяла из сообщества soviet_life

Шмеле

2009-11-03T15:56:10Z

Д. Медведев сообщает интернет-общественности об отмене топ-яндекса

Опрос

2009-11-03T09:19:25Z

Прошу ответить всех. И тех, чье мнение не совпадает с моим. Очень прошу.
Хочу подтвердить некоторые свои догадки, которые изложу вечером...

Если вам не жалко - дайте у себя ссылку на этот опрос,
чтоб отвечающх было больше.
Спасибо!

View Poll: аборт

хы

2009-11-03T00:34:03Z

Прекрасное от parabella: Почему, когда говорят что-то некстати, всегда говорят "кстати"?...

Я ЖДУ ВАС ВСЕГДА С ИНТЕРЕСОМ

2009-11-02T23:46:21Z

рассказ Виктора Голявкина

Такого педагога я не встречал за все время своей учебы. А учился я много. Ну, во-первых, я в некоторых классах не по одному году сидел. И когда в художественный институт поступил, на первом курсе задержался. Не говоря уже о том, что поступал я в институт пять лет подряд.
Но никто не отнесся ко мне с таким спокойствием, с такой любовью и нежностью, никто не верил так в мои силы, как этот запомнившийся мне на всю жизнь профессор анатомии. Другие педагоги ставили мне двойки, даже не задумываясь над этим. Точно так же не задумываясь, они ставили единицы, а один педагог поставил мне ноль. Когда я спросил его, что это значит, он отве-тил: «Это значит, что вы — НОЛЬ! Вы ни черта не знаете, а это равносильно тому, что вы сами ни черта не значите, вы не согласны со мной?» — «Послушайте,— сказал я тогда,— какое вы имеете право ставить мне ноль? Такой отметки, насколько мне известно, не существует!» Он улыбнулся мне прямо в лицо и сказал: «Ради исключения, приятель, ради исключения, я делаю для вас исключение!» Он сказал таким тоном, как будто это было приятное исключение. Этим случаем я хочу показать, насколько все педагоги не скупились ставить мне низкие оценки.
Но этот! Нет, это был исключительный педагог!
Когда я пришел к нему сдавать анатомию, он сразу, даже не дождавшись от меня ни слова, сказал, мягко обняв меня за плечо:
— Ни черта вы не знаете...
Я был восхищен его проницательностью, а он, по всему видно, был восхищен моим откро-венным видом ничего не знающего ученика.
— Приходите в другой раз,— сказал он.
Но он не поставил мне никакой двойки, никакой единицы, ничего такого он мне не поставил! Когда я спросил его, как он догадался, что я ничего не знаю, он в ответ стал смеяться, и я тоже, глядя на него, стал хохотать. И вот так мы покатывались со смеху, пока он, все еще продолжая смеяться, не махнул рукой в изнеможении:
— Фу... бросьте, мой милый... я умоляю, бросьте... ой, этак вы можете уморить своего старого седого профессора...
Я ушел от него в самом прекрасном настроении.
Во второй раз я, точно так же ничего не зная, явился к нему.
— Сколько у человека зубов? — спросил он.
Вопрос ошарашил меня: я никогда не задумывался над этим, никогда в жизни не приходила мне в голову мысль пересчитать свои зубы.
— Сто! — сказал я наугад.
— Чего? — спросил он.
— Сто зубов! — сказал я, чувствуя, что цифра неточная.
Он улыбался. Это была дружеская улыбка. Я тоже в ответ улыбнулся так же дружески и сказал:
— А сколько, по-вашему, меньше или больше?
Он уже вздрагивал от смеха, но сдерживался. Он встал, подошел ко мне, обнял меня, как отец, который встретил своего сына после долгой разлуки.
— Я редко встречал такого человека, как вы,— сказал он,— вы доставляете мне истинное удовольствие, минуты радости, веселья... но несмотря на это...
— Почему? — спросил я.
— Никто, никто,— сказал он,— никогда не говорил мне такой откровенной чепухи и нелепо-сти за прожитую жизнь. Никто не был так безгранично невежествен и несведущ в моем предмете. Это восхитительно! — Он потряс мне руку и, с восхищением глядя мне в глаза, сказал: — Идите! Приходите! Я жду вас всегда с интересом!
— Спросите еще что-нибудь,— сказал я обиженно.
— Еще спросить? — удивился он.
— Только кроме зубов.
— А как же зубы?
— Никак,— сказал я. Мне неприятен был этот вопрос.
— В таком случае посчитайте их,— сказал он, приготавливаясь смеяться.
— Сейчас посчитать?
— Пожалуйста,— сказал он,— я вам не буду мешать.
— Спросите что-нибудь другое,— сказал я.
— Ну хорошо,— сказал он,— хорошо. Сколько в черепе костей?
— В черепе?— переспросил я. Все-таки я еще надеялся проскочить.
Он кивнул головой. Как мне показалось, он опять приготовился смеяться.
Я сразу сказал:
— Две!
— Какие?
— Лоб и нижняя челюсть.
Я подождал, когда он кончит хохотать, и сказал:
— Верхняя челюсть тоже имеется.
— Неужели? — сказал он.
— Так в чем же дело?!— сказал я.
— Дело в том, что там есть еще кости кроме этих.
— Ну, остальные не так значительны, как эти,— сказал я.
— Ах, вот как! — сказал он весело.— По-вашему, значит, самая значительная — нижняя челюсть?
— Ну, не самая...— сказал я,— но тем не менее это одна из значительнейших костей в человеческом лице...
— Ну, предположим,— сказал он весело, потирая руки,— ну, а другие кости?
— Другие я забыл,— сказал я.
— И вспомнить не можете?
— Я болен,— сказал я.
— Что же вы сразу не сказали, дорогой мой!
Я думал, он мне сейчас же тройку поставит, раз я болен. И как это я сразу не догадался! Сказал бы — голова болит, трещит, разламывается, разрывается на части, раскалывается вся как есть...
А он этак весело-весело говорит:
— Вы костей не знаете.
— Ну и пусть! — говорю. Не любил я этот предмет!
— Мой милый,— сказал он,— мое восхищение вами перешло всякие границы.
Я в восторге! До свидания! Жду вас!
Он с чувством пожал мне руку. Но он не поставил мне никакой двойки, никакой единицы!
— До свидания! — сказал я.
Я помахал ему на прощание рукой, а уже возле дверей поднял кверху обе руки в крепком пожатии и помахал. Он был все-таки очень симпатичный человек, что там ни говорите. Конечно, если бы он мне тройку поставил, он бы еще больше симпатичный был. Но все равно он мне нравился. Я даже подумал: уж не выучить ли мне в конце концов эту анатомию, а потом решил пока этого не делать. Я все-таки еще надеялся проскочить!
Когда я к нему в третий раз явился, он меня как старого друга встретил, за руку поздоровался, по плечу похлопал и спросил, из чего глаз состоит.
Я ему ответил, что глаз состоит из зрачка, а он сказал, что это еще не все.
— Из ресниц! — сказал я.
— И все?
Я стал думать. Раз он так спрашивает, значит, не все. Но что? Что там еще есть в глазу? Если бы я хоть разок прочел про глаз! Я понимал, конечно, что бесполезно что-нибудь рассказывать, раз не знаешь. Но я шел напролом. Я хотел проскочить. И сказал:
— Глаз состоит из многих деталей.
— Да ну вас! — сказал он.— Ведь вы же талантливый человек!
Я думал — он разозлится. Думал — вот сейчас-то он мне и поставит двойку. Но он улыбался! И весь он был какой-то сияющий, лучистый, радостный. И я улыбнулся в ответ — такой симпати-чный старик!
— Это вы серьезно,— спросил я,— считаете меня талантливым?
— Вполне.
— Может быть, вы мне тогда поставите тройку? — сказал я.— Раз я талантлив?
— Поставить вам тройку? — сказал он.— Такому способному человеку? Да вы с ума сошли? Да вы смеетесь! Пять с плюсом вам надо! Пять с плюсом!
— Не нужно мне пять,— сказал я.— Мне не нужно! — Какая-то надежда вдруг шевельнулась, что все-таки он может мне эту тройку поставить.
— Вам нужно пять,— сказал он.— Только пять.
— По-вашему, выходит, вы лучше знаете, что мне нужно?
— Но вы не отчаивайтесь! Главное — не отчаивайтесь! Веселей глядите вперед, и главное — не отчаивайтесь!
— Буду отчаиваться! — крикнул я.
— Не смейте отчаиваться,— сказал он весело, глядя мне в глаза, пожимая мне дружески руку.— Вам нужно приходить! Еще! Все время приходить!
— Зачем?
— Учиться!
— Я неспособный! — крикнул я. Он смотрел на меня и улыбался.
— Жду вас! — сказал он.— Всегда! С интересом! И он поднял обе руки в крепком пожатии высоко над головой, как это делал я совсем недавно.

заява

2009-11-02T22:52:55Z

Аборт - убийство!
Мастурбация - ГЕНОЦИД!!!!!!!

это ваще скоко людей-то сразу гибнет
кто там мне скажет о среднем количестве сперматозоидов,
пропадающих навеки при акте мужского онанизма?

элайкнесс

2009-11-02T22:23:49Z

Все думала, кого он мне так напоминает...

Не про клатч

2009-11-02T20:43:37Z

Поссорились дама отвратная и дама отвратная во всех отношениях

так и хочется ввернуть серповидный смайлик

emmanuelle_cunt @ 2009-11-02T12:32:00

2009-11-02T09:32:49Z

а Задорнов извинился за кота
ну, что тут скажешь

1915

2009-11-01T21:11:57Z

Быть в аду нам, сестры пылкие,
Пить нам адскую смолу

спустя четвертьвека была Елабуга
и поэтому читается как-то не так

а в 23 года чего только не напишешь...

***

2009-11-01T20:38:33Z

Неприятная пришла мысль в голову

Мораль придумали трусы

Умел ли В.И.Ленин плавать задом?

2009-10-31T09:03:39Z

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

за пять минут смеха спасибо чудесному Ефиму Шифрину

два поста подряд

2009-10-31T08:10:41Z

Кококолчак

2009-10-30T09:59:35Z

Вот что подумалось: в байопиках мне всегда оскорбительно отдаленное сходство актеров с их персонажами. Пусть или совсем непохоже, или пусть хоть потрудятся подыскать точь-в-точь. Но нет. Нужно же медийное лицо! Поэтому сухой адмирал Колчак превращается в щекастого и губастого Хабенского (внешность которого точней будет охарактеризовать как "обаятельный пельмень"), а сухощавая и хищноглазая Коко Шанель в сочногубую амелишку Одри Тату. Почему?! Зачем?

Да чтоб публике нравилось! Она любит покрасивше...

Всралась опечатка

2009-10-29T19:31:00Z

Газета "Взбляд" жжот:

Правда, несколько локальный характер произведений Бажова не давал желаемого размаху, потому в деревню посадили архитипичного Барина, на архитипичную цепь архитипичного дуба – русалку, в архитипичную избу – Сказительницу, архитипичное Кащеево яичко заперли в сейф, а Данилу-мастера переименовали в Ивана, ибо большинство русских, как известно, зовут Иванами.

Автор слышал слово архЕтип? Или любит говорить, грассируя, как Ленин: Батенька, это агггхи-типично!

Есть ли среди вас женщины?!

2009-10-29T12:52:03Z

К вопросу о добрых женщинах, кстати

Для тех, кто не в теме: там смешно!

обожаю этот фрагмент

Лолита. Потеря чувства условности

2009-10-29T08:19:34Z

Вот так все начиналось - со скромных шрифтовых обложек...

...а потом ка-а-а-ак понеслось!
буквально понеслась пизда по кочкам

наши товарищи, глянь, не отстают!

...а даже бегут впереди ~~с голой жопой~~

Условность. Вот чего нас лишили... Это настоящая потеря конца двадцатого века.

На тему обложки "Лолиты" меня навел Митрич
~~который Митрич кстати сказал в свое время: Вам не надо быть популярной~~
блядь, какая я ~~блядь~~ злопамятная

Не совет, а наблюдение

2009-10-28T21:07:14Z

Не надо пытаться дружить со злым человеком в тщетной надежде, что вас-то он за вашу приязнь пощадит. Не пощадит.

Remember Kipling:
Не щади сагиб медведя – он тебя не пощадит

очень надеюсь, что адресатка этого послания не обидится: я на ее стороне

Он плетется вслед за нами – без зубов, без губ, без глаз.
Он бормочет, заикаясь, надоевший свой рассказ.
Он трясется, старый Мэттен, заикаясь, он твердит:
«Не щади, сагиб, медведя – он тебя не пощадит.

Был остер кремень в мушкете, порох сух и смазан ствол,
И на Адам-За, медведя, я охотиться ушел.
Я в последний раз увидел, как снега в горах лежат,
Собираясь на медведя пять десятков лет назад.

Из насиженной берлоги сквозь колючие кусты
Адам-За бежать пустился на открытые хребты.
Он помчался с полным брюхом, испуская стон и рык.
Два хороших перехода – и медведя я настиг.

Два хороших перехода – и к концу второго дня
Он тащился, задыхаясь, в полумиле от меня.
Палец мой лежал на спуске, я не знал, что значит страх,
И тогда медведь поднялся и пошел на двух ногах.

Человеческой походкой, на меня смотря с мольбой,
Шел, подняв, как на молитве, обе лапы над собой.
Я глядел, как ходит брюхо, презирал я и жалел
Умоляющего зверя, что попался на прицел.

Я жалел и удивлялся, и не выстрелил тогда.
С той минуты потянулись бесконечные года.
Сталь когтей была всё ближе и клыков стальной оскал.
От бровей до подбородка он лицо мое содрал.

Я почувствовал, как кости на лице моем горят,
И к ногам его свалился – пять десятков лет назад.
Он возился и хихикал, а потом убрался прочь.
Мне осталась ваша жалость, надо мной повисла ночь.

Я слыхал, что новым ружьям не нужны кремень и трут.
Их быстрее заряжают, и они вернее бьют.
Но подайте мне монету – я открою вам глаза,
О беспечные сагибы, на коварство Адам-За!

Там, под тряпкой, рдело мясо, темным пламенем горя.
Этот старый нищий Мэттен с нас монеты брал не зря.
«Поднимите зверя шумом в жаркий полдень из кустов,
Пусть сагибов не смущает этот подлый стон и рев.

Но, сагиб, настанет время, ты прицелишься – и вот
Человеческой походкой на тебя медведь пойдет.
Человеческой походкой на тебя пойдет медведь,
И его свиные глазки будут жалобно глядеть,

И его стальные лапы будут подняты с мольбой.
Знай, сагиб, что это значит: это смерть перед тобой».

На привале, темной ночью, без зубов, без губ, без глаз
Старый, грязный нищий Мэттен повторяет свой рассказ.
Он ощупывает ружья, греет руки у костра.
Завтра мы идем в долину, завтра – славная игра.

Он трясется, старый Мэттен, заикаясь, он твердит:
«Не щади, сагиб, медведя – он тебя не пощадит».

Пер. Игнатия Ивановского

Волосы

2009-10-28T20:03:13Z

Очередной вопрос про "настоящую женщину"
Какая она?

View Poll: волосы